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今日も雨。
これってやっぱり梅雨なんでしょうね。
梅雨ってことも、雨が降ることも、とても良いことで日本にとって、人間にとって素敵なことだとは知っているけど、それでも雨だとわたしは鬱です。
いや、鬱ほどいかないかな。ヤだなー、みたいな。ちょい鬱？・・意味わかんない。
梅雨対策として、素敵な傘をゲットしようって思ってたけど、それすら出来てないし。
てゆーか、梅雨が来ないとか恐ろしい噂に少しだけ、わたしは甘えてたんです。
だって、わたしは、水不足も米不足も嫌だもん。
それなのに、いざ雨が降ると「ああ、外に出たくない」って思うし、今現在わたしの使用している傘を見て「ああ、こんな傘やだ」って思います。
だったら、傘買えよって自分で思います、本当に買いたいです。
けど、けど、お金ないんです。
え、傘も買えないの？って感じですけど、ないです。あーあ。
とまあ、雨話しで始まりましたが、今日はなぜか沢山書きたいことがあります。
雨の話からお金がないって話にうまくつながったので、続けますが・・・本当にお金がありません。
何でこんなにお金ないの、って思うくらいないです。
結局のところ、チャリがパクられてその後わたしはチャリ買ってません。
お金がないから。
ってゆーのは、嘘です。
ただ単に母親とわたしの利害が一致しただけです。
朝はわたしが母親のチャリを使用し、母親は徒歩。帰りはチャリと母親が使用し、わたしは徒歩。お互いに、１日で強制的に歩くってことが出来るのです。
うーん、素敵。
自称ダイエッターなわたしと運動しなきゃな母親の利害が、素敵に一致したわけです。
家から駅までは、徒歩で約１５分です。ゆっくり歩くと２０分です。頑張って走ると１０分です。父親が歩くと１０分です。わたしがチャリでむちゃくちゃ頑張ると６分です。
まあ、そんなわけで帰りは歩いて帰って来てるわけですが、歩いてて一番つらいのが暇だってことです。
帰りはさっさか歩く気になんて、とてもなれないのでタラタラ歩いてます。
従って２０分間、むちゃくちゃ暇なんです。
昨日なんて、歩きながら漫画でも読もうとブックオフで漫画買いました。
けど結局、ブックオフにいた時間が長かったのですでに暗くなってしまって、むちゃくちゃ読みながら歩くのがキツかったです。計算ミスだなって思いました。
夜遅い時は、いくら街灯を便りにしても歩きながら読むなんて出来っこないので、諦めてます。
諦めたわたしはどうしてるかと言うと、歌を歌ってます。
結構遅い時間だし、人なんて時々通るくらいなので結構デカイ声で歌ってます。
今日も歌い歩いて帰って来ました。
なかなか、楽しいです。
大抵歌ってるのは、ミュー唱の歌です。クラシックの歌も歌おうと、今思いました。
ブックオフの話が出たので、本の話に変わります。
最近、古本に凝ってます。ってゆーか、ハマってます。
わたしは、本が大好きで結構持ってるのですが、古本なんて死んでも買うか！って思ってました。
やっぱり、自分が手に入れる本は新しくないと嫌！って変なこだわりを持ってました。
けど最近はお金が無いってことも手伝って、古本でもいいジャンって思う様になりました。
まあ、むちゃくちゃ好きな作者さんの本は絶対に古本屋では買いません。
又、好きな作者さんでもビミョーって思ったのは古本でもオッケイだな、と思いました。
人間の考え方って変わるものですね。
さっき、「てゆーか」を使って思い出したのですが、いやむしろ今日の日記のメインじゃないの？的なことですが、今日は「ら抜きの殺意」を観て来ました。
テアトル・エコー公演・永井愛演出・六本木俳優座劇場。
本当は行くはずじゃなかったんですが、風邪でダウンしたユカリの代わりに行って来ました。
すっごい、面白かったです。
ら抜き言葉が題材なんですけど、やっばい面白かった。観てるうちに、自分の使ってる言葉が心配になってしまいました。
話の中で「てゆーか」を連発する女の人が出てくるんだけど、「てゆーか」を使い過ぎてて使い過ぎだよ・・って思ましたが、普段のわたしも普通に使ってるので、結構痛かったなあ・・と。
話に出てくる人達はほぼみんな、ちゃんとした日本語が使えなくてドキっとしました。
わたしのこの文章もすっごいおかしいし、何だか日本語って難しいなあって再認識。
普段、敬語を使うところで果たしてわたしはちゃんとした尊敬語、丁寧語、謙譲語を使うことが出来ているのか？
いいや、出来てません。絶対、出来てないです。
なるべく、正しい敬語を使いたいなあって思ってるけど、出来てないです。
正しい敬語に限らず、自分の言葉使いってそりゃあヒドイものなんだろうなって思います。
今は結構、ヒドクなくなりました。たぶん。
昔はひどかったと思います。
なぜかと言うと、従姉妹の母親と従姉妹と会うと必ずわたしは、普段の自分の言葉使いの悪さを認識するんです。
要するに、それだけ従姉妹の母親と従姉妹の言葉使いが丁寧ってこと、それと反比例してわたしの言葉使いが悪いってこと。
恐らくだけど、今でも２人に会うとそう感じるのかもしれないです。
何だか、段々わけがわからなくなって来ちゃったんですが、自分が聞いて顔をしかめる様な言葉使いだけはしたくないって、いつからか思う様になりました。
中学で尊敬語、丁寧語、謙譲語を習ってわけがわからなかったけど、今はちゃんと使える様になりたいなあって思います。
但し、神経質にならない程度に。
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